hello大家好，因为我今晚有点失眠，所以和大家说说话，这篇作话之后应该会删（为了不影响阅读体验）
其实断更越是断得久越是写不出来，今天这张都是逼了自己两天逼出来的，有时候我也很想做一个不负责任的人，打算没皮没脸一点，坑了，也就万事大吉了。 不过我的观念始终是，只要还有一个人在看，只要还有一个人在等待，我就一定会写下去，哪怕是逼着自己写。
我有时候也说不清自己在为什幺书写了。
高中那会儿每天都有丰富的想象力，有源源不断的灵感，在那样枯燥又乏味的日常里，让我最幸福的事情莫过于联想小说，联想那些人物、情节和画面。那时候我不怕一个人走路，不怕一个人做很多事（这里的怕不是指恐惧 而是指焦虑）因为我不管是走路吹头发吃饭 我都可以沉浸在自己的世界里，那时候我没有多少时间把这些写下来（有时候我还会写在日记本里）但我创作的欲望会非常强，一有假期就会挤时间写，构思和创造的每一个环节都让我特别幸福特别满足，我会觉得我平淡的人生因此得到了升华。
不过上了大学，拥有的时间倒是多了，然而我的想象力在枯竭 准确来说 我丰沛的想象力仍然存在 只是它变得难以激活 我也懒得去激活 （因为变得越来越懒了 再加上我又是个很磨蹭的人 于是就一拖再拖 越拖也就越写不出了）
但是我今天说这些 也不是和大家发表什幺停更声明 只是聊聊天 虽然是我单向的在说 不过我相信你们看到了心里也会有回应的
大学吧 我绝大多数时候的心情都是平静的 让我非常非常伤心的时候真的比较少 所以我“不得不写”这样的时刻也比较少 只有当我实在是痛苦到知道和别人说没有任何意义 心里被恐惧和焦虑填满 玩不下去游戏 刷不进去短视频的时候 我才会想到要去写小说 因为那时候真的是不得不写 因为那时候我心里想说的话有很多 但不管是哪一种倾诉方式都显得太过直白 只有把情绪融进情节里 这一种形式才会让我感到很有安全感 因为很委婉
也许读到的人会和我共感 但对方并不知道我是因为什幺事情而有的这种情感 这让我觉得很安全 因为我在重看那些情节的时候 知道某句或某段是我在什幺情景下写下的 那是代表了哪一段回忆 那是只有我自己才能读懂的密码。
喜欢我小说的人 应该要比po18上的收藏数要多一些些 （呃因为我知道盗文真的很泛滥 这里尤其点名某夸某克 ）
不过我还是希望喜欢看我小说的读者 到正版网站找我吧 因为我想要听见你们的声音 想要看到你们的回应 对我来说 表达真的很重要 同样的 接收别人的表达也同样重要 我知道我的缺点 也知道我的文章有些什幺缺点 但还是很感谢大家的包容（虽然搞颜色的时候大家普遍都比较包容） 但是总之还是谢谢大家的观看
如果喜欢 就留下你的留言 我会将其珍藏
因为相遇真的非常短暂 而我们能沟通的渠道 也只有评论区这一种
不过我也能懂 其实很多看文的 都喜欢默默看文
就像我也有一些喜欢的作者 看她们的文 我就默默的看 也不评论 上网站了就高强度刷新评论区 寻找“嘴替”（也就是和我一样感受和观念的评论）
虽然我从不评论 但是我也会很珍视对方的作品 不希望对方删除或者下架作品 所以 我抱着这样的心理 在没有人理我的时候 也会自我宽慰地写 虽然等待回应和反馈的过程真的很漫长也很煎熬 但是 当有一两个评论说到我心坎里的时候 我就会觉得 这一切书写都很值得 我曾痛苦过焦虑过的低谷期也被人看见 甚至不需要被人懂得 光是被看见 我就觉得 也算是没那幺痛苦了
我鼓励你们表达 是好是坏 我都接受（其实本玻璃心只想听好话 看到恶评容易碎成渣）
不过我还是会按照自己的节奏去写 只是该采纳的建议会采纳
既然读到这了 我还是想说 我的观念始终是人物性格决定人物命运 我不会随意篡改他们的命运 我只是一个故事的讲述者 一个观众 我没有那幺大的本事去改他们的命 那样的话 人物人设会崩盘的
很高兴你们能喜欢 很高兴你们有耐心读下去 我明天得早起 这几天还会有更新的 放心
这不算是一封很正式的“给读者的信”
等到哪天澎湃的 激昂的情绪涌了出来 我会好好写一篇 给你们的信
爱你们 晚安 好梦????
