昨天，辅导班的同学黄意书在课后崩溃大哭，因为她妈妈说要和爸爸离婚开启新生活，不要她了。我蹲在大楼楼底下拍拍她的背，去小卖部给她买了根棒棒糖，告诉她吃点甜的心情会好起来。
她是不是不爱我？黄意书问我，她说爸爸也不爱她，就是因为不想要她才想跟妈妈离婚的，那还有谁会爱她呢，没有人想要她。是不是她太不讨人喜欢了？如果她更能干一点，更聪明一点，更坚强一点，会不会不一样呢？
我说虽然这时候应该说还有我爱你，但是我们没有那幺熟。
她哭得更厉害了。我无奈地望天，继续帮她拍背，灵机一动道，没关系，以后你工作了，总有老板要你，只要你接受得了工资。
黄意书难以置信地看着我，忘记了哭泣，抽噎着笑了，把嘴里的棒棒糖拿出来，说我真是个怪人。
其实我说的只是事实而已啊，而且，这不是成功让她不哭了。悲伤就是需要幽默来缓解。
我只好又说：至少目前我没发现你值得讨厌的地方。
她已经没心情哭了，吸着鼻子说，总有一天会的。她说话的调调忽然知音起来，我明明已经八百年不看那种文青杂志，还是被深沉的开头序言般的文风袭击了。
爱会滋生喜欢，但爱也会变成厌恶，到最后就是相看两厌。黄意书很文艺地说，不管是家人，朋友还是对象，反正都一样，都会分开的。
那天晚上我回到家，忽然感觉有点害怕。目光所及之处都有姐姐的痕迹，她梳过的梳子，翻过的书本，肯定留下了她指纹的书桌，她用过的花露水，她的水杯。我正生活在被姐姐包裹的生活里，并且本能地感到爱。
爱可能会变成厌恶，这也不是没有道理。
所以，现在我问姐姐：有一天你会讨厌我吗？她在那杯雪顶咖啡背后擡起头，睁大了眼睛。
怎幺突然问这个呢。她冲我咧嘴笑。
我问她会不会。
肯定不会。她没看我，说得很快，不过下次不能这样咯，辅导班还是要好好上。
大概是我的眼神太殷切了，她根本没有仔细思考，就仿佛是我逼她说的一样。
我不是在说如果我不听话……话到嘴边我咽了下去，倒不是不想说，而是不知道从哪里开始说。而且我自己都有点惊讶，我们保持一定的距离，居然会让我那幺难受。
本来以为不过是不做爱而已。
问题可能是，没办法分清做爱和亲密接触的界限。如果仅仅是不做爱，我完全可以接受，但不可以那样牵手的话，莫非姐姐已经腻了吗？
腻我了，讨厌我了，或者烦我了？
是啊，最好的朋友是我，亲人是我，连类似恋人的角色也是我，她的社交圈几乎都是我，这样太多了，肯定会腻的。再怎幺喜欢吃炸鸡，每天吃也会吐啊。我越想越觉得是这个道理。
我对着桌面闷闷不乐时，姐姐忽然说，其实她准备了一个给我的生日礼物，到时候可能也要跟辅导班请几天假。
我顿时来了兴趣，问她是什幺，她说说出来就不叫惊喜了。
带我去哪里旅游吗？我猜道，她一副被看穿了的样子撇撇嘴，干脆就不藏了。
本来是想自驾游的，不过我还不是开得很好，而且第一年不能上高速……等明年？今年先短途旅游一下。她朝我微笑说，去房间里拿出笔记本给我看，说一开始想自己猜测着决定的，既然都说出来了，那我就正好选一下去哪里。
她做了超级详尽的计划。海边小渔港、一望无际的草原、北方的边境森林，每一个都写了思维导图一样的景点汇总，还抄写了论坛上查到的美食图鉴，偶尔有几个简笔画表情，旁边写道：她喜欢？
一时间我有点尴尬。
唔，她好像没有想那幺多。
姐姐，我可以拉拉你的手吗？我俯下身子，睁大眼睛尽量无辜地问她。
她犹豫了片刻，把手心往上摊开放在桌面，但我收敛着没有紧握，只是弯曲指尖，把手指搭上去。
其实牵手和拥抱对心脏好。我没厘头地蹦出一句话，姐姐笑了。我激动道是真的，并说自己那天没有别的意思，可能只是习惯成自然，是想亲近的表现罢了。
她捏了捏我的指尖，对我点头。
你不想和我亲近了？我顺势问道。
不是，禾绿，我不是讨厌这样，但是我们应该找一点别的办法来亲近。姐姐说。
那以前你其实也不喜欢和我亲近吗？我追问着。
我想到那天她说的，只认为那是性交，只认为那是一次性的。当下不觉得有什幺，但真的配合起这样拉开距离的动作，我一时间很不高兴。
就好像，认为我只是拿她当消遣一样。
即便交换了心，那样庄重的誓言也不会持续很久，她好像并不相信我。哎呀，完了，我本来也没那幺相信所谓爱会变成厌恶，那只是同学诗兴大发说出的一句……
姐姐打断了我的思绪，表示不是她喜不喜欢的问题，只是我们确实不应该这样。
她垂下眼睛，告诉我，青少年在青春期，有可能迷恋自己同辈的年长者，那只是因为我见得太少了，等认识了更多的人，就会发现当时的感觉只是错觉。而且这一切，即便不是她有意为之，也确实起到了诱导我的作用。我感觉到的那些所谓亲近的冲动，其实都是假的。
不管这些理论正不正确，我只听出来，为了远离我，她甚至做了很多功课，还不惜否定我的感情。说实话，有点想发火。
我只是希望知道她有没有讨厌。
连这个都不能说了吗？
我主动收回了手，一时间满脑子都是懊悔。
做爱对我来说，是交心的融合仪式，为什幺执行了仪式以后，结果反而把我们越扯越远了呢？
