和“夜宴”俱乐部那边约好的“咖啡厅面谈”，定在了下周六下午。
这中间还有一周多的时间。这一周，过得格外漫长，也格外……微妙。
我们谁也没有再主动提起那件事，但“私人派对”这个念头，像一块沉重的石头，压在我们心里最隐秘的角落。
它让我们的日常互动，都带上了一种心照不宣的、小心翼翼的试探意味。
做饭时，我会不自觉地多看她几眼，看她系着围裙、专注切菜的侧影，看她弯腰从烤箱里取出烤盘时，裙摆下露出一截白皙光滑的小腿。
我会想：这样的她，如果真的站在那个戴面具的、充满陌生目光的场合里，会是什么样子？
她会害怕吗？
还是……会在我看不见的地方，流露出某种我从未见过的神情？
看电视时，她的手搭在我腿上，指尖无意识地轻轻敲击。
我会握住她的手，感觉到她指尖微凉的温度。
她会顺势靠过来，把头枕在我肩上。
我们都不说话，但空气里流动着一种无声的、粘稠的张力。
晚上睡觉前，她会像往常一样蜷在我怀里，手指在我胸口画圈。
但那些圆圈，似乎画得比以前更深、更用力，像在无声地确认着什么，又像是在安抚着什么。
我们做爱的频率，似乎也更高了。而且，有点……不一样。
不再是单纯的情欲宣泄，更像是一种……带着焦虑的、急于确认彼此拥有的、近乎贪婪的索取。
她会更用力地抱紧我，指甲抠进我背部的皮肤里，双腿紧紧缠着我的腰，像是要把我整个人都吸进她身体里。
高潮时，她会发出近乎哭泣的呜咽，把脸深深埋进我的颈窝，身体剧烈地颤抖，久久不能平复。
事后，她会更久地蜷在我怀里，一动不动，只有手指还在我胸口无意识地画着圈。我能感觉到她身上那种细微的、尚未完全消退的战栗。
“老公。”她会在黑暗中轻声唤我。
“嗯。”
“抱紧点。”
我就再收紧手臂，把她整个人都箍在怀里，直到我们之间紧密得没有一丝缝隙。
这种状态，一直持续到周四。
周四那天，我下班比较早，五点多就到家了。苏清宁说她工作室今天事情多，可能要晚一点回来，让我先吃饭，不用等她。
我给自己简单煮了碗面，吃完后坐在沙发上，一边刷手机，一边等她。
七点，她没回来。
七点半，我给她发了条微信：“到哪儿了？”
她没回。
我心里隐约有点不安，但也没太在意，可能在地铁上信号不好，或者正在忙没看手机。
八点，天已经完全黑了。我又发了一条：“清宁？还没忙完？”
还是没回。
我坐不住了，直接拨了她的电话。
电话响了很久，就在我以为要自动挂断的时候，接通了。
“喂……老公……”她的声音传来，带着明显的、压抑的哭腔，还有剧烈的喘息。
我心脏猛地一沉，瞬间从沙发上弹了起来。
“清宁？！你怎么了？在哪儿？”我的声音一下子拔高了，握着手机的手指骤然收紧。
“我……我在……地铁站……XX站……”她的声音断断续续，带着剧烈的颤抖，“有人……有人摸我……他……他跟着我……”
我的大脑“嗡”的一声，一片空白。紧接着，一股冰冷的、暴戾的怒火，像火山喷发一样，瞬间冲垮了所有的理智。
“哪个出口？你找个安全的地方待着，别挂电话！我马上到！”我一边对着电话吼，一边已经抓起车钥匙冲出了门。
电梯下行的每一秒都像一个世纪那么漫长。我对着电话不停地喊：“清宁！清宁！说话！别怕！我马上到！”
电话那头传来她压抑的、细碎的抽泣声，还有急促的脚步声和周围嘈杂的人声。她似乎在跑。
“我……我在便利店……进来了……”她的声音稍微稳了一点，但依然抖得厉害。
“好！就在里面待着，别出来！等我！”我冲进地下车库，发动汽车，引擎发出暴躁的轰鸣。
我几乎是把油门踩到底冲出了小区，一路上不知道闯了几个红灯，脑海里只有一个念头：找到她，保护她，把那个敢碰她的杂碎撕碎！
XX站离我们家不算远，但晚高峰刚过，路上还是有些堵。
每一秒的等待都像是在油锅里煎熬。
我对着电话不停地跟她说话，声音因为愤怒和恐惧而扭曲变形：“清宁，别怕，看着我手机，跟我说话，随便说什么都行……告诉我那个人的样子……”
她断断续续地描述：中年男人，穿灰色西装，戴眼镜，个子不高，有点胖……声音带着哭腔，语无伦次。
我能听到电话那头便利店自动门开关的“叮咚”声，和她因为恐惧而变得粗重的呼吸。
“他……他还在外面……在门口抽烟……”她小声说，声音里充满了无助。
“别看他！别看外面！等我！”我几乎是吼出来的，方向盘被我捏得吱嘎作响。
十几分钟后，我疯了一样冲进那个地铁站旁边的便利店。自动门“叮咚”一声打开，我一眼就看到了缩在角落饮料柜旁边的苏清宁。
她蹲在那里，双手抱着膝盖，头深深埋着，肩膀剧烈地颤抖。
她今天穿了一件米白色的针织连衣裙，外面套了件浅咖色的风衣，此刻风衣的下摆皱巴巴地拖在地上，裙子上似乎沾了点灰尘。
她平时精心打理的长发有些凌乱，几缕发丝黏在潮湿的脸颊上。
“清宁！”我冲过去，一把将她从地上拉起来，紧紧抱进怀里。
她的身体冰凉，抖得像风中的落叶。
她抬起头看我，眼睛又红又肿，脸上满是泪痕，嘴唇苍白，还在不停地哆嗦。
看到我的瞬间，她像是终于找到了主心骨，一直强忍着的恐惧和委屈决堤而出，“哇”地一声大哭起来，死死抱住我的腰，把脸埋在我胸口，哭得上气不接下气。
“没事了……没事了……我来了……不怕……”我一遍遍拍着她的背，声音嘶哑地安抚她，但我的身体也在不受控制地颤抖，是那种暴怒到极致的、几乎要炸开的颤抖。
我的心脏狂跳，血液冲上头顶，眼前甚至有点发黑。
我抬起头，透过便利店的玻璃窗看向外面。
地铁站出口旁边，果然站着一个穿着灰色西装、戴着眼镜的中年男人。
他正倚在栏杆上抽烟，神态看起来甚至有点悠闲，眼神时不时瞟向便利店这边。
就是他。
那个念头像一道惊雷劈进我的脑海：就是这只脏手，碰了她。
理智的弦，“啪”地一声，断了。
我把苏清宁轻轻按回角落，对她说：“在这里等我，别出来。”
然后我转身，大步走出了便利店。
自动门“叮咚”关上的声音，在我身后响起。
那个男人看到我出来，似乎愣了一下，随即脸上露出一丝不自然的、故作镇定的表情，甚至还对我笑了笑。
我走到他面前，距离不到一米。我能闻到他身上劣质烟草和汗味混合的臭味。
“刚才，是你碰我老婆？”我的声音平静得可怕，连我自己都惊讶。
他脸上的笑容僵了一下，眼神闪烁：“你……你说什么？我不认识你老婆……”
“地铁上，米白色裙子。”我一字一句地说，每一个字都像从牙缝里挤出来的冰碴。
他的脸色变了变，往后退了一小步，强撑着说：“神经病吧你！地铁上那么挤，碰一下怎么了？谁知道是不是你老婆……”
后面的话，他没机会说完了。
我的拳头，用尽全身力气，狠狠砸在了他的脸上。
我听到了一声闷响，像是骨头碎裂的声音。他的眼镜飞了出去，鼻血瞬间喷涌出来，整个人向后踉跄了几步，重重摔倒在地。
“啊——！”他发出一声惨叫。
但我听不见。
我的耳朵里只有血液奔流的轰鸣声，眼睛里只有这个躺在地上、满脸是血的杂碎。
我扑上去，骑在他身上，拳头像雨点一样落下，砸在他的脸上、头上、胸口。
每一下都用尽全力，带着我所有的愤怒、恐惧、和那种连我自己都说不清的、近乎毁灭的暴戾。
“碰她？！你敢碰她？！你狗日的！操你！”我嘶吼着，声音不像人声。
他一开始还在惨叫、求饶，后来只剩下含糊的呻吟。
温热的、腥咸的液体溅到我的手上、脸上，但我感觉不到，我只想把他打死，打烂，打成肉泥。
周围好像有人惊呼，有人跑过来，有人试图拉我。
但我力气大得惊人，甩开了所有试图阻拦的手。
直到几个穿着地铁安保制服的人冲过来，三四个人一起，才勉强把我从他身上拉开。
我被几个人架着，胸膛剧烈起伏，呼哧呼哧地喘着粗气，眼睛死死盯着地上那个蜷缩成一团、满脸满身是血、不停呻吟的男人。
我的手上、袖口上，也沾满了血迹，分不清是他的，还是我指关节破皮流出来的。
苏清宁从便利店冲了出来，跑到我身边，脸色惨白，想要拉我的手，又不敢碰，只是哭着喊：“老公！老公！别打了……够了……够了……”
警察很快来了。鸣笛声，闪烁的红蓝灯光，嘈杂的人声，问询，拍照，取证。
我和那个男人都被带到了派出所。苏清宁作为受害者和目击者，也跟着一起。
在派出所的调解室里，我慢慢冷静了下来，但那股冰冷的怒火依旧在胸腔里燃烧。
那个男人已经被送去医院包扎，据说鼻梁骨骨折，掉了两颗牙，多处软组织挫伤。
警察给我做笔录，问我为什么打人。
我说他猥亵我妻子，还跟踪她。
警察问苏清宁，她红着眼睛，强忍着恐惧和羞耻，一五一十地把地铁上的经过，以及那个男人在她耳边说的污言秽语，都说了出来。
她说得很艰难，几次哽咽，但很清晰。
警察调取了地铁站的监控，虽然车厢内部的画面不清楚，但那个男人尾随苏清宁下车、在便利店外徘徊的画面很清楚。
再加上苏清宁的证词，事情的性质基本明确了。
那个男人从医院处理完回来，态度完全变了，一个劲地道歉，说自己是喝多了，一时糊涂，愿意赔偿，请求和解。
警察征求我们的意见。
我咬着牙，恨不得再给他一拳。
但苏清宁紧紧抓着我的手，小声说：“老公……算了……我不想再看见他了……我们回家吧……”
我看着她又红又肿的眼睛，看着她脸上未干的泪痕，心里的暴怒慢慢被一种尖锐的心疼取代。我深吸一口气，对警察说：“按法律程序办。”
最终，那个男人因为猥亵和寻衅滋事被行政拘留。
我因为故意伤害，被严厉批评教育，念在事出有因且对方有错在先，没有进一步处罚，但需要赔偿对方的医药费。
我毫不犹豫地签了字。赔钱？就算倾家荡产，我也要揍他。
从派出所出来，已经是深夜十一点多了。夜风很凉，吹在身上，让我发热的头脑稍微清醒了一些。
苏清宁一直紧紧挽着我的胳膊，身体靠在我身上，几乎把全身的重量都交给了我。
她的脸色依旧苍白，眼神有些空洞，看着前方，不知道在想什么。
我们打车回家。一路上，她都没说话，只是把脸靠在我的肩膀上，闭着眼睛，但我知道她没睡着，因为她的睫毛在不停地颤动。
回到家，打开门，熟悉的灯光和气息扑面而来。苏清宁站在玄关，看着这个我们共同经营的小家，一直强撑着的情绪，终于彻底崩溃了。
她蹲下去，抱住自己的膝盖，把头埋进去，放声大哭。
哭得撕心裂肺，哭得浑身抽搐，像是要把今天晚上所有的恐惧、委屈、羞耻、和后怕，全部哭出来。
我蹲在她面前，把她整个人抱进怀里，一遍遍地说：“对不起……清宁，对不起……是我没保护好你……对不起……”
她摇头，哭得上气不接下气：“不是……不是你的错……是我……是我自己不小心……我应该开车……或者叫车……”
“不是你的错！”我打断她，声音哽咽，“是那个畜生的错！是我的错！我没早点去接你！”
我们就这样在玄关的地上，抱在一起，哭了很久。
后来，我抱着她去浴室，给她放了热水，帮她脱掉沾了灰尘和泪痕的衣服。她像个人偶一样，任由我摆布，只是眼神空洞地看着前方。
我把她抱进浴缸，温热的水漫过她的身体。
我拿起浴球，挤上沐浴露，一点一点，小心翼翼地帮她清洗。
从脖子，到肩膀，到手臂，到胸口，到小腹，到大腿……我的动作很轻，很慢，像是在擦拭一件稀世珍宝，又像是在进行某种无声的净化仪式。
洗到她的臀部和大腿时，我的手指微微一顿。那里，就是被那个畜生碰过的地方。
一股强烈的、混合着恶心和暴怒的情绪再次涌上来，但我强行压了下去。
我更加轻柔地清洗那里，用大量的泡沫覆盖，仿佛这样就能洗掉那个男人留下的所有痕迹和触感。
苏清宁一直没说话，只是闭着眼睛，任由我摆布。
热水让她苍白的脸上恢复了一点血色，长长的睫毛上挂着细小的水珠，不知道是洗澡水，还是眼泪。
洗完澡，我用大浴巾把她包起来，抱回卧室，放在床上，用被子裹好。
然后我自己也快速冲了个澡，换上干净的睡衣，躺到她身边，把她连人带被子一起搂进怀里。
卧室里只开了一盏昏暗的床头灯。我们静静地躺着，谁也没说话。
过了很久，苏清宁在我怀里动了动，轻声开口，声音已经哭哑了：“老公……”
“嗯。”
“如果……如果当时你在地铁上，你会怎么做？”
“打死他。”我毫不犹豫地说，声音冰冷，“当场打死他。”
她沉默了一下，又问：“那你……会不会觉得……我被别人碰了，就……脏了？”
我的心狠狠一揪，像是被一只无形的手攥紧了，疼得我呼吸一窒。
我猛地收紧手臂，把她抱得更紧，紧到她几乎要喘不过气。
“你胡说什么？”我的声音因为激动而颤抖，“苏清宁，你听清楚，你永远是我最干净的清宁。永远都是。脏的是那个畜生，是他恶心，是他下贱！跟你一点关系都没有！听见了吗？”
我说得很急，很用力，像是在对她发誓，也像是在对自己发誓。
苏清宁没说话，只是把脸深深埋进我的胸口。我能感觉到她温热的呼吸，和又一次涌出的、无声的泪水，浸湿了我的睡衣。
过了好一会儿，她的情绪似乎平复了一些。
她轻声说：“老公，我今天……真的好害怕。地铁上，他贴过来的时候，我浑身都僵了，想喊，又怕别人看我……想躲，又躲不开……他还在我耳朵边说话，那个声音……好恶心……”
她的声音又开始发抖。
我心疼地吻着她的发顶：“不怕了，都过去了。以后不会了。”
“可是在电话里，听到你说马上到的时候，”她顿了顿，声音里带上了一丝微弱的暖意，“我又觉得……好安心。我知道你一定会来。”
“我当然会来。”我哑声说，“以后我天天接你下班。不，以后你都别坐地铁了，我送你，接你。”
“不用。”她摇摇头，从我怀里抬起头，眼睛还是红的，但眼神恢复了一些往日的清明，“你不能天天请假。你医院那么忙。我以后……我以后自己注意点，高峰期避开，或者叫车。实在不行，我让工作室的同事陪我一段路。”
她还是那么懂事，那么为我着想。即使在刚刚经历了这样的惊吓之后。
我心里又暖又痛，像是被泡在温水和冰水里反复煎熬。
那一夜，我们相拥而眠。
苏清宁大概是哭累了，很快就睡着了，但睡得很不安稳，眉头紧蹙，偶尔会惊悸一下，发出细微的呜咽。
我就一直抱着她，轻轻拍着她的背，直到她重新沉入睡眠。
但我自己，却久久无法入睡。
黑暗中，我睁着眼睛，看着天花板。
脑海里反复回放着晚上的画面：苏清宁在电话里带着哭腔的声音，她蹲在便利店角落里发抖的样子，那个男人抽烟的悠闲模样，我拳头砸在他脸上时骨头碎裂的触感，还有苏清宁那双含着泪的、充满不安的眼睛。
愤怒，心疼，后怕，这些情绪交织在一起。
但除此之外，还有一种更隐秘的、让我自己都感到无比厌恶和恐惧的情绪，在心底最阴暗的角落，悄然滋生。
当我听到她说“有人摸我”的时候，当我看到她因为被侵犯而恐惧颤抖的时候，当我想到那个陌生男人的手，曾经贴在她身上，甚至可能……更过分的时候……
在我那被暴怒和心疼占据的理智之下，某个被深深压抑的部分，竟然……可耻地……产生了一丝丝。
不是兴奋，是对“她被别人触碰”这个事实本身，产生了某种扭曲的、病态的生理反应。
这个认知，让我恶心得胃里一阵翻腾，几乎要吐出来。
我紧紧抱住怀里熟睡的苏清宁，感受着她温热的体温和均匀的呼吸。
她是那么美好，那么纯洁，那么全心全意地爱着我，依赖着我。
她的第一次牵手、接吻、拥抱、初夜、以及所有想象中的侍奉全部都交给了我。
无论是什么事情，哪怕对我而言仅仅是可能不太必要的请求，她都会全力以赴的满足我。
而我呢？
我这个口口声声说爱她、要保护她的丈夫，内心深处，竟然藏着如此肮脏、如此不堪的欲望。
我竟然会在她受到真实伤害、感到恐惧和痛苦的时候，产生那种……奇怪的感觉。
我真是个畜生。
比地铁上那个杂碎，好不到哪里去。
这个念头，像一把烧红的烙铁，狠狠烫在我的心脏上；胸口很闷，很痛，但是只觉着还不够疼，只想要再疼一点，也许就能把那些乱七八糟的念头甩掉…
