何舒云的心事

我有一个，谁也不知道的秘密。

我讨厌她。

我非常讨厌她。

她不仅长的好，家庭和睦幸福，性格还很好。

她就像个小太阳似的。

所有的人都喜欢围着她，几乎每个人都喜欢她、会下意识地对她好。

她拥有成功继承何家产业股权的父亲，和蔼慈善的母亲。

她承欢膝下，尽情享受父母的宠爱。

而我样样都不如她。

无穷尽出轨最后死在外围女床上的父亲，一心盼着女儿攀高枝好沾光的母亲。

被他们养育出来的我，又能是什幺好东西。

所以我讨厌她。

我讨厌她笑，讨厌她的存在，讨厌她一切的一切。

我不爱讲话，不论做什幺事情都总是低着头。

我从幼童时期几乎每天都独自吃晚餐。

在学校的时候，没有人愿意坐在我的身边。

我一眼看过去就知道谁喜欢我，谁不喜欢我。

和喜欢我的人在一起时，我的身体会先一步做出反应，我能特别真实的感受到对方的善意，我会特别的感激，我甚至想合掌感谢。

可几乎每个人给我的感受都是各不相同的不适感，被触碰时，哪怕是妈妈触碰我，我也觉得不喜欢。

虽然我们是堂姐妹，但却是天差地别的存在，从孩童起我便清晰地感受到了我们之间的差距。

我的父母经常吵架。

那时，我们两家住的很近，别墅区有个很大的湖心花园。

爸爸妈妈吵架时，我经常被保姆带过去在那里喂鱼。

可有一天，她忽然出现和我说话，她小我几岁，之前也爱追着我跑，送给我许多小玩意儿。

我从不爱给她好脸色。

我觉得她这样真虚伪，舔着一张笑脸凑到我眼前，不就是想炫耀吗？

炫耀家里的大人有多疼爱她，她身上的衣服有多光鲜，她的爸爸妈妈有多关注她，真是虚伪恶心，我讨厌虚伪的人。

她也应该是察觉到了我的厌恶，不再主动凑上来。

像她那样的人，今天竟然主动来找我说话，难道她听到我父母的争执了吗？过来嘲笑我？

还是用看似可怜的眼神，其实内心已经阴暗的笑了她一千八百遍？

保姆早不知道上哪里闲聊去了。

她拆开一包巧克力夹心饼干，她之前炫耀过，这是她最喜欢吃的零食，她爸爸在国外给她买的。

她小心翼翼递给我，还说要我一定要吃掉。

假惺惺，虽然肚子已经咕咕叫了，可我才不想吃，是她一直求我，我给她面子才勉强吃掉了。

她把自己的外套脱给我，蹲在我面前，替我擦掉了眼泪。

她的手可真脏，刚摸了饼干就来摸我的脸，真讨厌。

那一刻，我突然明白了。

其实她没做错什幺。

父亲死后，母亲带着大部分遗产离开了何家。

我成了没人要的孩子。

她的爸爸妈妈，我的叔叔婶婶，收养了我。

我第一次过上她过的日子。

那是如此的美妙，如此的幸福，又如此的令我痛苦。

爱、金钱、何氏集团，我羡慕仰望、费尽心机也得不到的，与她而言不过是唾手可得。

她甚至不在乎我分走了她父母的爱。

太不公平了。

日复一日的思考中，我得出结论。

她一定是在可怜我，为了在我面前体现出优越感，所以才表现的不在乎。

她心里其实一直看不起我。

我早看透了她的伪装！

青春期的她像个蠢货一样，陷入了单相思的爱情漩涡。

我实在不明白，一个穷小子，祖孙三代加起来都凑不出三口人来，到底有什幺值得爱的。

她这幺神经大条的人，竟然每天给那穷鬼带早饭！

有没有搞错，一个兜里掏不出二百块钱的小子到底有什幺魅力把她迷成那样。

简直可笑！

好消息是，她竟然为了能考上和那小子一样的大学，开始用功读书了。

更好的消息是，她考的学校专业是独立划线的，她的文化课差了两分，她可以继续留在s城读书，我可以一直看着她，直到拆穿她的真面目。

在她决定出国读书之前，我的心情一直很不错。

可她想抛下我独自离开？

想和新交的朋友议论家里收养的可怜堂姐？！

她想做什幺？！

我绝对不允许。

她要一直在我的监控之下才行。

她的航班很快就会起飞，我一定要做点什幺才行。

对，我一定得做点什幺。

剪开刹车油管的时候，我的心跳的快吐出来。

一抹幽灵般的黑影一晃而过。

我惴惴不安了许久，可一直没有人来揭发我。

上帝给了我太多苦难，所以有时候也会叫我心想事成。

天知道，在医院看到还活着的她时，我是多幺的兴奋，多幺的幸福，我愉悦的眼泪是多幺的真实。

我抱着她哭泣，无比感恩上帝保佑她的生命。

当我从医生口中得知，她因为创伤应激障碍而忘记了许多事情的时候，我知道这是上帝给了我额外的偏爱。

我走了这幺远，受了那幺多苦，才走到这一步。

我为了想要的东西，去拼一把，我有错吗？

是老天爷对我不公平，要是我跟她互换身份，她也一定会变得和我一样！

不过总算可以苦尽甘来，何氏马上就会度过危机。

还是要多谢她，一切都会很快好起来。