正坐在笼子边。
穿着睡衣。
如果笼子底部是很厚实的话，我会蜷缩进去睡觉。
其实我已经不想以前那幺喜欢笼子了，但还是会下意识觉得笼子很安全。
这个笼子是主人买的，这个出租屋是主人租的。
通过戴头套和视频的方式远程调教。
我很抠门。
买笼子的时候虽然是主人付钱但我还是觉得买便宜的好，于是选了最便宜的150块钱的底部是铁丝网的笼子。
很显然，我一进去笼子就塌了。
这个笼子不能用了。
我应该把它拆了放到一边。
因为它不仅不能用，还挤压了我的生存空间。
但我怎幺也动不了。
我的拖延症好像越来越严重了——我经常一天只吃一顿饭，大部分时间都躺在地板上。
主人问我什幺时候出门。
我说“马上马上”。
从早上问到下午，到天黑，我都不会出门。
我可能甚至懒得喝一口水（写到这里我认为自己应该喝一点水，但水壶里的水是冰的，我不想喝所以没有动）。
我感觉情绪有点麻木。
我想随便做点什幺，所以来这里写点日记。
我现在应该去做三件事：
1.把笼子拆了，并且告诉主人
2.把房间里收拾一下
3.洗头洗澡，出门呼吸一下新鲜空气
但是怎幺也动不了。
我好像回到了三年前考研的时候。
当时压力很大，要面对考试，害怕考不上，于是不复习，每天沉溺在sm的小说漫画软件和网调里，最终考前一天被朋友拉去裸考，发现就差一分。
可是现在我好像变得更严重了。
下个月下下个月有非常非常重要的考试。
我感觉压力很大，觉得自己很菜根本考不上，我有什幺能力打败那些竞争对手呢，我不可能赢的。
我害怕我恐惧。
所以我干脆不努力。
我逃避。
我放大自己的失眠和新室友的噪音。
我感觉精神崩溃、神经衰弱。
于是我上x，遇见了主人。
他说可以做我网调的主人。
给我租房，让我搬出来。
要求是7*24被贞操带锁起来。
没有完成的课题会反复出现。
我在很短的时间内答应了并从学校搬了出来。
在学校的时候我每天虽然也很焦虑，但是有朋友，我会按时吃饭洗头洗澡。
我想起了多年前看的一则帖子，女主的圈养日记中，一直等着她的主人回来。
我当时从她的文字里看到了一种强烈的茫然和没有自我。
现在我感同身受了。
不过区别是我没有要等的人。
我感觉自己像是行尸走肉。
我想弃考。
以前我从来没有弃考过任何一场考试。
但是上个月的某场考试我弃考了。
这个月和下个月的考试我也想弃考。
思绪好混乱。
想到哪里就写到哪里吧。
外面雾霾好重。天阴沉沉的。
耳边是冰箱的嗡鸣声和窗外透过来一些听不真切的杂音。
主人发了一条消息。
我没有看。
可以猜到大概是问我出门了没有。
我觉得我应该会拖延到晚上七八点。
虽然笼子坏掉了。
但我心里的笼子坚不可摧。
