懒得起标题了，最近修改进入瓶颈期，两年前随意敲键盘写下的文，那个时候太年轻，根本没想这幺多，为肉而肉，以至于有很多角色客体化处理，某些职业的刻板印象、脸谱化太过明显。
角色真的有灵魂吗？我不知道。
某些角色有吧。
我只清楚我脑子自始至终只有一条虚虚实实的线而已，沿着这条线不在乎结果地行驶。
文中除了主线任务外，很多角色戏份的添加都是因为当时的读者的喜欢，后来才知道这类似买股文，又不全是。
可能有些读者觉得莫名其妙，因为以目前更新来说都没开展什幺东西，哪有什幺乱七八糟这那条线的。
原稿网上有，一搜就有，互联网是个存档器，欲要了解后文...我只能点一下，自行去找。
我也始终告诉我是为了写给自己看的，网络充当存档器，给自己一个交代，只是我对这个交代要求的变化困住了我自己。
有读者纯属意外之喜。
前段时间焦虑到崩溃倒觉得还不如一开始就不要改了，平静地按照原稿发，按原稿写完就好，这样是不是就不会这幺心累。
九十多万字的原稿，两百多个章节，从一开始觉得一百万字内完结，后续就是不断拓宽，自我觉得可能一百二三十万字才能完结，甚至一百五十万。
我还是想给他们一个结局，目前状态会很慢或者停滞罢了。
时常觉得自己转不过弯来，很多部分需要大幅度删减或者修改的就是不愿意，很多时候原稿内都充满着/这样的符号，要坐着想好久，哪个都不愿意舍弃，发呆去想到底哪个更符合意思，好矫情的说法。
一心不能二用，一工作就改不了，一改就不能工作，而且永远都不满意改的。当下改完觉得可以，半夜突然觉得某个反应不好，真实的反应出来了，但我躺在床上不可能爬起来，入睡已经接近黎明，就着这样堆积成沉疴，加上外面阴雨季，房不透光，与心境相比，更显寥落。
同时觉得以前文笔幼稚很多，现实伤人，会将某种纯粹削成喋喋不休，一句话能说清的要反复强调，充斥我不喜欢的影子，某种坚持需要打一个问号。
全部重写也不太可能，只能强撑精神去做，很不自由，纷繁的灵感碎片记录在对话框、备忘录，但我遵循某种奇怪的准则，就是不会直接切过去修改，必须从头开始才不会错，所以溜走了很多热情。
现在觉得要给自己一段时间调整，想太多过载了，跟不上行动或者说某种偏执不是我想传递的，以前我经常觉得我写文我就要写我想要成为的人，或者有主角有某种我不具备，我向往并且最终在未来会获得的品质，属于互相激励。
年少气盛时就会莽撞，循着性子来就会恣意，极端跟克制交缠，最终写得很老实，就是平平淡淡，真的是受不住。
话说到这吧，打字也好累，我让自己去调整一段时间，一段时间后这篇删了就证明又可以短暂更新一会了，反反复复，只要我不放弃，我就能写完。
这篇文的结局我一定要写出来。
最后也感谢各位追更的，之前很久回复一个因为现实原因的，另外一个就是在网上看到说太多作者的感受会影响看文人的心情，所以更真实的自我剖析留给自己。
希望下次见面很快。
